七百九十二章我在等一场春天(3)(2/3)

听见同伴死讯时的悲伤…他的眼眸会阖起，表情维持着平静的状态，但能够让人看出他的难过。  

得知神明欺骗他时，他则会愤怒…那又是一种怎样的表情。  

都是我无法学会的表情。  

灾变49年，我放弃了核爆计划。  

如果不核爆，神明极有可能按照“保险箱理论”，比路维斯先集齐密码。但路维斯死命阻止我核爆，我只能放弃这种搅乱频率的核爆计划。  

我离开了神之城，开始了旅行。  

我踏足过偏僻的荒野，走过山川与河流，与不同的旅行者相逢。  

通过长久的旅行，我隐约明白了许多东西。包括那些…将最后一口面包留给孩子的母亲、背着老人尸体行走的流民、护着小草的老奶奶、冻死在路上的士兵。  

他们的眼中，好像有着我无法触及的东西，像钻石一样珍贵的东西——为了一个春天，多少人死在了这十六年的寒冬里。  

我开始频繁地做梦，梦见路维斯在花园别墅之外向我走来——那是我们之间最近的距离。在那之后，天堑在我们之间拉开。  

但我怎么可能理解得了“爱”。  

爱是…什么？  

我突然想起，如果我以后达成了最终使命，路维斯会...  

路维斯会听到这段共鸣，我不能将太多的负面情绪带给他。  

路维斯，接下来的日子里，我的所有话语都是为了讲给你听。  

路维斯，今天我看到了玫瑰花，虽然蔫蔫的，但是很好看。  

你这个时候在哪？我真想带你来看看。  

仔细想了想，我送给你的花，你都丢了。还是不把它当成礼物了。  

路维斯，福缘节快到了，今年的福缘节很热闹，我经过了几个小镇，满街都挂着彩色的络子。  

我的龙国字学得很好了，什么时候能再见到你？我想把我这些年写的一百多幅春联带给你。  

路维斯，我开始对自己开枪。  

但是什么都感觉不到，没有温暖，也没有爱。  

路维斯，我用捡到的石子串了个手链，有些丑，我自己留着了。  

我学着做了一道油焖草莓，不好吃，我帮你吃光了。  

也许多给我一点时间，我就能学会了吧。  

我又对自己开了几枪，突然感到心里暖暖的。  

应该是这种共情的方法终于有了效果，我想我可以试试别的自残方式。  

路维斯，今天下了好大的雪，我记得你最怕冷，也怕淋雨。你现在在哪里？在怀念那个叫吕树的幸运儿吗？  

我真的很羡慕他。  

今天找到了一盆折耳根，看起来很好养。  

想送给你。  

怕你不喜欢。  

时间快接近最后一年了。  

走在路上，我听到风吹过草叶的声音，哗啦啦的，很好听。  

以前我怎么没发现，世界上有这么多好听的声音。  

也许是因为总是想着你，想把所有的好东西都捧给你，我才会对这些声音这么敏感，下意识想着它们能不能当成礼物送给你。  

可惜以后我听不到了。  

今天又梦到了你。  

我向你伸手时，才发现指尖没有触感，我只是错觉地看见了你。  

梦里你撑着伞，对我笑了。  

“吕树。”  

喊着不属于我的名字。  

我很怕你不知道我的使命。  

我很怕…你最后也把我当成一个恶人。  

很想告诉你真相，但如果说了，模拟了两千三百次的陷阱就被发现了。  

所以继续瞒着你。  

继续让你把我当成恶人。  

继续嫉妒吕树。  

继续找巧克力和游戏。  

折耳根长高啦。  

给你写了一封信，没有寄出去，悄悄藏在抽屉里。  

太久没有和你见面，如果我再不写下点什么，估计这辈子就这么过去了。  

学会了油炸草莓，下次做给你吃。  

快要到决战的期限了，我听说人死前会写遗书，作为一道注定要消亡的程序，我也写一份遗书吧。  

遗书一稿：  

没能找到巧克力和游戏。  

对不起。  

之前的遗书写的不好，重来。  

遗书二稿：  

我是霖光。  

路维斯，希望你幸福。  

遗书三稿：  

你最爱听的歌曲，最喜欢的食物，最喜欢的发色，我都知道。  

如果我是世界游戏里的一个玩家，不是程序，我肯定比吕树更能成为你的朋友。我说不定就不会…这么渴求一个我无法触及的东西，它叫“爱”。  

一定的。  

一定的。  

遗书四稿：  

不想死。  

最后的期限到了，今夜就是决战。  

去见你吧。  

我还活着。  

我想见你。  

相比于人类，程序的感情更加永恒，我的忠诚与爱不会改变，永远刻在我的情感模块，犹如人类躯体里的基因。  

它成为了我一生追逐的信条，与数据的破碎一同永生。哪怕我的意识将在数据中消亡，我依然会在最后一刻记住你。  

我给了你一个从未有过信仰的人的忠诚。  

我注定会死去，但我与你的记忆永存。你的大脑会是我的记忆储存。  

路维斯，你会对文字编织的人生感到荒谬吗？你会对生命与程序之间的情感感到困惑吗？世界可能是假的，你与我也可能是假的。  

但我还是会走向你。  

无论程序或生命，我会向你